barslecht - het weblog

Verslaafd aan TelSell

Door Mao rond 20-03-2007 08:56:13

Een week geleden was ik weer eens met drie broodjes shoarma in bed terecht gekomen. Nog even de televisie aan. Vond ik gezellig. Terwijl de knoflooksaus op mijn borst droop naar TelSell kijken. Een paar jaar geleden keek ik nog stoned naar de nachtelijke herhaling van de Teletubbies. “NOG EEN KEER, NOG EEN KEER,” schreeuwen tegen die poppetjes.

Wel handig een televisie in je buik. Kon je overal TelSell kijken. Gisteren, toen ik mijn zevende, in volstrekte dronkenschap bestelde, messenset binnenkreeg maar eens op de site gaan kijken, of ik inruilgarantie had.

Meteen verslaafd. Met je laptop op je blote pens online geinige hebbedingetjes bestellen. Ik kon eindelijk mijn fantasie gebruiken. Het nasynchroniseren op de televisie zat dat tot nu toe in de weg. Zag je een hengeltje dat heel erg kon buigen en dan dacht ik, ja, ik vis wel niet, maar man, wat buigt die hengel van polycarbonaatbenzidreen fijn, die wil ik in mijn knuistjes en dan de hele dag forellen uit het water slaan en dan droog ik die en spijker ze op een plankje en dan laat ik ze een liedje zingen. “JA IK ZEG HET U, DEZE HENGEL IS VOORWAAR GEMAAKT VAN ALLEEN HET BESTE MATERIAAL, KIJK EENS , WAT EEN VEERKRACHT!” en dan zag je een mannetje die je het liefst zelf heel hard een haak in zijn mondhoek zou willen slaan.

Nu kon ik heerlijk wegdromen bij de site. Geen gelul aan mijn hoofd. En wat hadden ze allemaal niet! De slimming pants. Onbekommerd zestien kilo per dag naar god zweten met een semi-permeabel pantybroekje aan, wie wilde het niet? Zes setjes besteld, want op zondag mag dat niet van God, panty's aan.

De Biostabil bestelde ik niet. Had ik slechte ervaringen mee, net als Nico Haak indertijd met zijn genezende armband. Die droeg hem twee dagen en lag meteen in zijn honkietonkiesinaasappelkissie. Ik had ooit zo'n magnetische hanger om gehad, ook maar meteen weer zes tegelijk, en was in de bibliotheek daverend met mijn kop op het magnetische beveiligingsblok getrokken. Al mijn tanden er uit, die ik net zo lekker wit had gekregen met rapid white brush on.

Binnen een uur had ik nu al zo'n veertien artikelen besteld. Ging niet goed. IJzeren wilskracht had je nodig, maar hopla, daar ging ik al weer. Een Radiografisch Bestuurbare Coca Cola truck, ik kon me al niet eens meer voorstellen dat ik zonder had geleefd. In je bed liggen en daar kwam hij stationair draaiend naast je tot stilstand, de colatruck. Meteen maar negen bestellen, je wist nooit.

Is vier dagen geleden. Moest tegen mezelf in bescherming worden genomen. Zit al twee dagen met mijn Love Cuffs vast aan de ijskast. Sleuteltje laten vermalen door een van mijn twaalf Magic Bullets.

Iets daarvoor…

Waar is die kerstman? (11-06-2006)
Die Nederlandsche Mannschaft wint de pot maar weer. De kerstman was behaard, maar niet te zien (ook niet gek met al die hitte) en sporadisch werd er waarempel ook nog eventjes gevoetbalt, in die sauna. Nu denken jullie, die Mao komt iets interessants melden. Maar dat is niet het geval.
Mao meldt zich (30-05-2006)
U begrijpt, dit is een serieuze zaak. Niets is meer onontbeerlijk als een Franse chanson op een bedding van een zielenvermurwende regendag, tijdens een decadente lunch met chauvinistisch erfgoed en tevens collectieve grappentap André van Duin.
De geit en de loempiaman (17-04-2006)
Iedereen heeft het altijd over slecht geïntegreerde Marokkanen, maar zie jij wel eens een Chinees deelnemen aan iets maatschappelijks? Een discussie, een festiviteit, een demonstratie? De enige Chinees die je tijdens Koninginnedag ziet is de loempiaverkoper.
Waar is die paashaas? (16-04-2006)
Prachtig dat zoveel christenen zo erg over de rooien waren door deze film terwijl ze elke avond met het kruis om hun hals als bewijs, de Heer danken dat hij hen belangrijk genoeg vond om voor te sterven. Als ze het maar niet hoeven te zien. Prachtig.

Copyright © 2004-2010 barslecht. Alle rechten voorbehouden. Dat en je moeder is kut.